私は50歳を過ぎて、やっと亡くなった父の愛情を感じることができた。
父は仕事人間で、一緒に遊んでもらった記憶もないし、特に旅行に行った記憶もないし、可愛がってもらった記憶もない。
父は複雑な生い立ちの人だったので、その不憫な父を可哀想と思い、ただ、私は父の味方であろうと思ってた節がある。
父がどんな寂しさや悲しさを背負ってたのかは私には分からない。だけど、寂しい人なんだと理解していた。
よく女の子の理想の男性は父親のような人だと聞く。だけど私は父親のような人が理想の男性とは思ったことがない。
母に『パパみたいな人と結婚しちゃいけないよ』と何度も聞かされてたのもあるだろう。
だけど、それがあってもなくても、父のような男性は理想とはしなかったと思う。
仕事ばかりで家に居る時は、ほとんど寝てたし、子育てには無関心だったし、ご機嫌になるのはお酒を飲んだ時だけで、後は無口な人だった。
父からは１ミリの愛情を感じたこともなかったけど、たくさん働いて、お金を稼いで、私を短大まで出してくれたこと自体が、愛だったんだろうとやっと思えた。
私という命に責任を持ってくれていたから、仕事に一生懸命だったんだろうな、と。
それは、責任という愛。
この世の男性は、責任を取ることが愛だと思ってるんだろう。
ただ、子どもの頃の私の気持ちを振り返ると、責任という愛なんて分かるわけなくて、ただ欲しかったのは、『何よりも私を優先して欲しかった』ということ。
私はひとりっ子なので、何で可愛がって貰えないのか私には謎だったからだ。
父の、父なりの愛の形をやっと理解できたような気がする。それにはやはり感謝したいと思う。
だけど、私が父に望んでいたのはそういうことじゃなかった。
ただ、可愛がって欲しかった。
テレビドラマで、パパが帰宅すると、娘が『パパおかえり』と言ってパパに抱きつき、パパはその娘を抱き上げるようなシーンがある。
私にはそんな経験がなく、そんなものは理想的な架空の作られたものだとずっと思ってきた。
だけど、実際には本当にテレビドラマのような関係の父と娘の関係の家族はあるんだろう。
仕事を早めに切り上げてくれるパパ。
娘が起きてる間に帰りたいと思うパパ。
帰ったら娘を抱きしめたいと思うパパ。
時々お土産を買って行ってあげようと思うパパ。
休みの日は一緒に遊んでくれるパパ。
娘が喜ぶことを考えてくれるパパ。
私はこういうパパが欲しかった。
父が与えてくれた、責任という愛の形は理解したし感謝したいと思う。
だけど、私が本当に欲しかったものはそれではない。
私はこれからは、理想のパパのような男性を、妥協なく探したいと思う。
私はこれまで、自分の理想の男性像が分からなかった。
理想の男性の雛型となる父親が、娘からは悲しい存在だと、娘は理想の男性を思い描くことが出来ない。
自分が小さい頃に求めてたパパこそ、私の理想の男性なんだと思う。
50を過ぎて、やっと理想の男性像が見えてきた。
これは私の大発見。
私はこれから理想を追求したいと思う。
